La nostalgie, le remord, la persévérence. Oui, tout le monde y est confronté. Tu as raison, qui ne regrette pas, à un moment donné d'avoir pris tel ou tel chemin. Inconsciemment, sur le moment, on sous estime l'importance que ça peut avoir sur notre destinée. Parce que trop jeune, rebelle et convaincue, d'avoir fait le bon choix.Alors, on peut avoir des regrets, mais ce qui est intéressant et rassurant quelquepart, c'est de se dire, que même si on pense ne pas avoir fait le bon choix, après des années, on a aucune certitude sur ce que ça aurait pu donné. On aurait pu être plus heureux, plus si, plus là...mais, rien ne garantie qu'on n'aurait pas connu pire, mal tourné, mal fini. Alors, il reste nous reste la nostalige. Oui, moi, par exemple, j'ai la nostalige de mon enfance, de l'insouciance, de cette aisance nonchalente avec laquelle on pouvait aborder la vie du haut de nos 10/12 ans, bercé par l'illusion, par l'espoir, par l'innocence. Le passé, on ne peut pas revenir dessus, revenir en arrière. La seule satisfaction à en tirer, c'est d'être là, tel que nous sommes aujourd'hui, forgé par le passé, par les souvenirs, les cicatrices, les traces, l'avenir offre à chacun la possibilité de devenir, de se réaliser,et.....de justement faire preuve de persévérence.

Salut mon ptit Dragon ! J'espère que tu te portes bien. J'attends avec impatience ton prochain article, quant tu parles un peu de toi, on apprend comme-çà des petis bouts de toi et j'aime çà. J'aime aussi quant tu soulèves de grandes questions. Alors, j'ai hâte de lire ton prochain chapitre. J'en profite aussi pour te souhaiter un bon week end. Je t'embrasse. ps: merci pour tes passages sur mon blog GROSSES BISES

Coucou...Après une longue absence me revoila chez toi..J'ai lu ton article et oui tu as raison : on n'éprouve tous des regrets par rapport à des choses que l'on aurait voulu faire et que l'on n'a pas pu...Te raconter ma vie serait beaucoup trop long et très ennuyeux (sourire) mais j'ai moi aussi rennoncé à des rêves, des passions et tout cela par ce que dans ma famille on préfère les sportifs aux jeunes "artistes"...En fait, j'adore chanter et écrire, j'ai cela dans le sang.. J'aime partager avec d'autres ce que je perçois, ce que je ressens et il n'y a que sur scène ou je ne me sens pas "jugée"..Dans mon enfance, par principe ou éducation, on m'a humiliée et persuadée que je ne valais rien. Aujourd'hui je me bats pour retrouver cette confiance que l'on m'a "volée" et être enfin moi sans des traits de personalités qui appartiennent à mes parents ...et qui ne sont pas les miens..Je sais c'est du charabia que je t'écris la lol..Assez philosophiez, c'est vers le présent et le futur que je me tourne et mon passé je me force de le laissée dérrière moi..Et j'essaye de ne pas me retourner car cela eveille en moi de trop grandes blessures affectives...Ah nostalgie quand tu nous tiens!!!..Passe une bonne Saint Valentin, je repasserais te voir vendredi ou samedi prochain, selon mon état de fatigue accumulée pendant la semaine. Gros bisous,avec toute mon amitié virtuelle, lescouleursdelapoesie

Bonjour mon ptit dragon. Après la lecture de ton article, j'en est été toute émue. C'est vrai que malheureusement, lors des séparations ou divorces, les femmes notamment deviennent impitoyables et subissent de drôles de transformations, comme si elles partaient en guère, des fois, au pretexte du bien être d'un enfant, ou tout simplement pour mieux servir leurs intérêts. Et c'est moche, d'autant qu'on est plus au moyenage et qu'il est tellement plus façile de discuter pour trouver un arrangement. Malheureusement, les choses souvent tournent mal et le dialogue devient impossible. Ici, en France, les droits des papas ont tout de même un peu plus évolués. Certains arrivent même à obtenir la garde de leurs enfants, ce qui n'était pas le cas, y'a quelques années. Ce que tu vies doit être d'autant plus diffiçile, les rapports fille-papa, sont si privilègiés, si intenses, si mystérieux, si différents, et si passionnés.Et n'ont rien à voir avec les rapports fils-papa ou fils-mère. Ils sont plus forts et la séparation s'en ressent d'autant plus. Malheuresement, pour l'instant y'a pas de solution. A toi de te préserver, de penser le moins possible au déchirement pour mieux se concentrer sur les prochaines visites auxquelles tu auras droit, vivre vos têtes à têtes à fond, et profiter de chaque instant. Tu es son père, et un père, surtout pour une fille, bheim on en a qu'un, il est unique, il est vénéré, adoré. La distance, le manque, ne feront qu'accroître ces sentiments. Même si il ne s'agit pas de compétition affective, ce que je veux te faire comprendre, c'est que même si la séparation est un crève coeur, tu ne te défiles pas, tu réponds présent, tu ne te dérobes pas à ton rôle de père.Même si tu te sents frustrés car tu ne peux pas pleinement savourer sa petite enfance, sa jeunesse, dis toi que même si tu ne pourras pas revenir en arrière, peut-être auras tu une place plus prévilègiée plus tard, voir même un rôle de proctecteur et de confident. ça ne comblera rien, mais ce sera encore autre chose. En attendant, tu peux être fière de toi. Tu as réussie à être papa, c'est pas le cas de tout le monde. Tu a donc une raison supplémentaire de t'accrocher dans la vie, de te démener pour aller de l'avant, et donner le meilleur de toi à ton tout petit petit bout. Et tu sais, même un petit être à la capaçité de ressentir les choses, et çà, il ne faut pas le sous-estimé. Même en bas âge nos bambins ont du discernement. Même si c'est dur, accroches-toi ! Et au fait, la terre continue de tourner pendant ce temps là, vies, et prends et savoures tous les petis instants de bonheur que tu pourras partager avec elle, c'est çà le plus important.Ne t'enfermes pas dans la culpabilité, la remise en question, les questions tout court...et prends ! Parce que pour l'instant de toute façon, c'est comme çà. Ne te ronges pas tant, tu te fais du mal plus qu'autre chose et c'est pas bon. Relèves-toi, courage et soit fort, pour toi, et pour ton enfant. Bien sûr, c'est plus façile à dire qu'à faire, je sais. Mais en même temps, il faut perséverer, gardes la tête haute et ta dignité. Tu es un être humain comme tout le monde, aves ses joies, ses peines, ses soucis, ses blessures qui finiront par se refermer. Car ta plus belles revanche dans cette putain de vie, c'est... ELLE.

Salut mon cher et tendre DRAGON, J'espère que tu vas bien, en tout cas, que t'as le moral. Je viens te souhaiter un bon week end, l'occasion peut-être pour toi, propice aux bonnes pensées, à la reflexion, et puis au repos, ça fait toujours du bien. Je t'embrasse et prends soin de toi. Amitié.

_#__### Les blogs sont une famille C'est un groupe de personnes qui se respecte, C'est ce qui nous noue, c'est notre équilibre C'est toute une histoire, que l'on a tous en soi Ceux des moments de joies et de tristesses, C'est tous cela qui nousFAIT PASSER CE SNOOPY A TOUS TES AMIS ET A MOI AUSSI SI J EN FAIS PARTIE alors voila je l'ai envoyé à mes amies et à toi car tu en fais partie bisous ___________________________#################################### _________________________###___________________________________________### _______________________####_____________________________________________### ____________________####_________________________________________________## # ___________________###____________________________________________________# ## __________________##_______________________________________________________ ## ________________###__________________________________________________###___ _## ______________###_________________________###______________________######__ __## ______________#___________________________###___________________##########_ ___## _____________##____________________________###______________##_############ ___### _____________##____________________________________________##_############# #___## ________#######___________________________________________##_############## #___## _______##____##__________________________________________#__############### #___## _______#__#####_________________________________________#__################ #___## _______#########________________________________________#__################ #___## ________#########_______________________________________##_################ ___## ________________##______________________________________##_###############_ __## _________________###____________________________________##_##############__ _## ___________________######________________________________#_#############___ ## _______________________########__________________________#_###########___## # ______________________________######_____________________##__######____### ___________________________________#####________________####________#### ______________________________________#####_________####___######### __________________________________________##_______## ___________________________________________##_____## __________________________________________########## __________________________________________########## _________________________________________###______# _______________________________________###________## ______________________________________##___________## ____________________________________###_____________## ___________________________________###_______##______# __________________________________##________##_____##_## __________________________________#_________##_____#__## _________________________________##_________##____##___##_______#### _________________________________##________##_____#____##____###_## __________________________________##_______##_____###__##__##___## __________________________________###______##____##_#__###____## ____________________________________##_____##_____###__###_###### ______________________######________###____###__#__##_#######___## _____________________##____###________###___########_____#______## _____________________###______##_______##_______________________## _____________________##_________##____##________________________## ______________________####_______######________########________## ______________________###__________###________##_____##________## _______________________###_##_________________##____##________## ________________________###___________________##___##________### _________________________###_#________________##__##________## ___________________________###_________________####____#___## ____________________________#####_______________###__#_##_### _______________________________#####_____________##_##__### __________________________________#######________ Coucou Icy, désolée de n'être pas plus présente mais en ce moment je suis sur Nantes en "bilan de compétence" et je ne rentre que le vendredi. Oui, la vie est parfois injuste mais tu sais, pour chacun de nous après la pluie, revient le beau temps. Cela dit, ce n'est pas évident d'avoir qu'un papa ou une maman..on Ou alors d'avoir ces deux parents mais "transparents" puisque qu'ils te font comprendre que tu es le fruit de leur honte et qu'ils ont pitié de toi. Je sais de quoi je parle, je suis passée par la..Mais la douleur ne rend t'elle pas plus fort???. L'essentiel est d'essayer de passer par dessus ce manque cruel d'affection et de ne pas refaire les mêmes erreurs. En tout cas moi, je me le suis promis : plus tard, je soutiendrais mes enfants et je ne les rabesserais pas, comme mes parents ont fait consiamment ou non avec moi...Euh sinon, je t'envois ce commentaire que j'ai reçu de Beli. Passe un bon dimanche, a plus, bises, avec toute mon amitié virtuelle lescouleursdelapoesie

SALUT DRAGON, Je viens juste te saluer et te souhaiter un bon début de semaine. Je repasserai plus tard et t'embrasse. Amitié. PS : cette mode de "snoopy"....limite Non?

SALUT mon cher et tendre DRAGON, J'espère que tu vas bien et que pour ton boulot, les choses s'annoncent au beau fixe pour toi. Peut-être auras-tu le temps ce week end de nous "pondre" un article dont tu as le secret... Je viens aussi te souhaiter un bon week end, donc, reposes-toi bien si tu peux. A bientôt. AMITIES ET GROSSSSSES BIIIIIISES !

SALUT MON PTIT DRAGON !! Je viens te saluer, en espérant que tout aille pour le mieux pour toi... D'humeur un peu morose aujourd'hui, à cause du temps, pluie, pluie, et repluie, et puis aussi, parce que le temps passe à une vitesse...qu'on a le temps de rien si on le prend pas....Les jours se suivent et se ressemblent un peu trop pour moi...Jai eu le loisir cette semaine de regarder un peu les nouveaux qui se montaient sur vip, surtout sur ces jeunes ados, qui se posent tant de questions existentielles alors qu'ils n'ont pas conscience de tant s'autoflageller et de se faire souffrir pour pas grand chose...Car avec les années, le recul, finalement, c'est l'une des périodes les plus importantes dans une tranche de vie, alors qu'ils pourraient vivre leur jeunesse à fonds, apprendre, profiter de chaque instant, ils se perdent souvent dans des questionnements d'un autre âge....Moi, par exemple, je sais maintenant que j'aurai dû plus en profiter...alors que maintenant, à l'âge adulte, on est obligé d'aborder les choses avec sérieux, réflexion, le temps de l'innocence et de l'insousiance est bel et bien révolu....je caressais aussi l'espoir de lire un nouvel opus de toi....mais c'est pas grave, j'attendrai...tu devrais monter un fan club...j'rigole... Je t'embrasse Au plaisir de te lire très bientôt !

Bonjour Icy, Comment vas tu ? bien je l'espère..Moi bah je fais aller, je couve une angine...Bon je m'égare du sujet...Et oui la séparation forcé, malheureusement pas mal de personnes sont confrontés à ce problème..Ah les relations humaines sont tellement difficile à comprendre!. Ceux pour qui ça me fait le plus mal, c'est les enfants, ceux qui n'ont rien demandés et qui ont du mal à se construire sans l'amour de leur père, ou de leur mère...Enfin tu me diras, il y a bien des faiblesses qui sont des forces, après cela dépend du caractère de chacun et de la façon dont on à été "conditionné" lors de notre éducation. Sur ce, je te laisse passe un bon dimanche, au plaisir de revenir te voir avec de nouveaux articles...Grosses bises, avec toute mon amitié virtuelle, lescouleursdelapoesie

Et oui, à l'heure où le superficiel, le paraître est à son apogée maintenant,il n'ya pas de place, pour les gens qui souffrent, qui se sentent mal. La déprime d'abord, ensuite la dépression arrive en effet, plus vite qu'on ne le croit.Les gens n'ont pas le temps, ou plus envie de vous écouter....prônent aussi le chacun pour soit....Et c'est dans ce monde là, qu'il faut tenter de se faire une place, de survivre, d'évoluer....en essayant toujours de garder la tête haute, de faire bonne figure, de courber l'échine...jusqu'à ce que l'on s'éffondre...car, à bout de forces, on ne tient plus.On perd confiance, on s'interroge, sur le but de notre présence ici...plus rien d'autre ne compte, plus personne ne compte...Caché derrière un solide rempart, enlisé dans les méandres de la tristesse et du desespoir, on se laisse aller, on sombre tout doucement, dans les profondeurs d'un malaise, d'un mal-être qui deviendra rapidement insurmontable...des appels à l'aide à quoi bon? et au risque de récolter pitié et interrogations, la frontière du passage à l'acte se fait vite palpable....Et c'est pour çà que dans la plupart des cas, c'est perçu coomme un manque de courage, comme de la lâcheté aux yeux des autres....Alors que ceux qui jugent, peuvent si brutalement y être confrontés un jour, comme tu dis, il suffit de peu, d'un évènement,d'une perte, d'un virage, d'un loupé dans une vie, pour que tout bascule. Prise a temps, la dépression, peut être traitée, enrayée définitivement,je ne sais pas.la société dans laquelle nous vivons aujourd'hui, les gens, qui parfois peuvent être si rigides, la vie qui devient si dure maintenant me font dire, qu'on en guérrie peut être pas vraiment, ou qu'alors, on peut vite fait replonger dedans.Quoiqu'il en soit, je tiens à te saluer pour avoir oser consacrer un article sur ce sujet, car finalement, je pense que c'est encore quelquechose de tabou et c'est dommage. Si les gens étaient aussi ouverts qu'ils le prétendent vraiment, on en parlerait un peu plus souvent. Pourquoi toujours ne parler que de ce qui est bon ou qui semble beau, et étouffer ou taire, les choses qui sont plus dures ? en tout cas, tu as raison de le faire, la vie est faite aussi bien de joies que de peines, de bons moments que de souffrances. Et tout mérite d'être dis ici, c'est pour çà que j'aime ton blog et que je continuerai à m'y rendre. Je t'embrasse. Amicalement. SY

Bonjour Icy, tout d'abord excuse moi de ma longue asbence dans ta deumeurre virtuelle, mais en ce moment je suis débordée...Cependant, je tenais à donner mon avis sur ton article que j'ai lu avec attention...Tu sais moi depuis l'accident dont j'ai été victime, je ne contrôle plus mes émotions, je suis devenue "afleurdepeau" et hypersensible : pour un oui ou pour un non je pleure...C'est agaçant mais bon le + aujourd'hui c'est que j'arrive bon malgré à me contrôler... Et oui comme disais madelife, avec tout ce que nous apporte cette société de M... et ces critères stupides telle que l'apparence, la concurence ou encore cette envie d'être meilleur que tout le monde qu'ont quelqu'un...Ben franchement y a quoi péter les plombs. J'espère vraiment que les choses vont changer en positif..Je suis pas naïve mais c'est bon de rêver un peu non ? ;) Mais mon côté terre à terre me dit que les choses vont aller de mal en pire...Enfin voila, passe un bon week end et à bientôt sur nos blog, gros bisous, avec toute mon amitié virtuelle, lescouleursdelapoesie p.s : pardons pour le "snoopy", j'ai été cruche de te l'envoyé :(

Salut mon petit dragon. J'ai lu avec beaucoup d'attention ton article sur ce sujet si sensible. Il m'a touché. Dans ma jeunesse, je m'étais liée d'amitié avec une fille de mon âge. En plus c'était bien, c'était ma vosine, nous allions à l'école ensemble, on se racontait tout, on se voyait le mercredi après-m. Avec elle, j'ai joué à ma première barbie, fumée ma première clope, bu mon premier café dans un bar, bref, des trucs de petites gonzesses...Ensuite, nos chemins se sont détournés, après le lycée. Hapée chacune de notre côté dans notre train train de première bonne femme, la vie à deux, le travail, une maison, la découverte de gens différents..bref, nous ne nous voyions presque plus, ensuite, des problèmes de familles, de ruptures, d'histoires ratées nous ont fait prendre des chemins différents. Mais, je pensais souvent à elle, persuadée que de son côté, elle était bien, heureuse, avec quelqu'un....j'ai appris à ma grande stupeur, qu'elle avait fait plusieurs tentatives de suicides...mais qu'elle avait supliée ses parents de ne jamais m'en parler...jusqu'à ce fameux mois de juin...où pour être sûr d'en finir, elle se jeta d'un pont, si haut, qu'elle ne se rata pas. A ce moment là, mon coeur à failli défaillir, j'étais bouleversée, animée par une sorte d'émotion bizarre faite de tristesse, de haine, de questions de toutes sortes, pourquoi? pourquoi a-t-elle fait çà ? pourquoi je n'en ai rien su? pourquoi n'étais-je pas présente pour l'aider? Avec le temps, j'ai pu répondre à certaines questions, il ne s'agitssait pas de lâcheté mais de désespoir face à un destin qui lui était promis, qu'on avait décidé pour elle, et qu'elle n'avait pas choisi....mais le pire là dedans c'est que je me suis toujours demandée pourquoi elle n'a pas voulu me donner une chance de l'aider....et j'en suis restée là. A chaque étape importante de ma vie, et aussi dans les moments où j'aurais besoin de lui raconter des choses, de me confier....et bien elle n'est pas là...le souvenir de sa présence, de son visage me hante souvent. Persuadée dans ma jeunesse, que nous partagerions encore des tats de choses et pour longtemps. Mais malheureusement, elle en a décidé autrement. Pour me consoler de cette absence, je me dis, qu'elle me regarde de là haut, qu'elle doit aussi bien se marrer, que compatir dans mes joies et mes peines. Parfois aussi, je m'imagine ce qu'elle aurait pu me dire pour me remonter le moral ou les bretelles quant je déconne...A la suite de cette déchirure, je n'ai jamais plu été proche d'aucune fille, instinctivement, je n'arrive pas à me lier profondément d'amitié avec quelqu'un, la douleur, le doute, et ce côté solitaire dans lequel je me complait m'auto-suffise. J'ai des relations de travail, des potes, mais je n'aurai plus jamais de vrai amie. J'ai pourtant essayer. A maintes reprises, j'ai donné, donné, et suis toujours restée sur ma faim, en attendant de recevoir, tout comme elle le faisait sans modération pour moi. C'est dur, car, je la consédérais comme une soeur et par moment, je me sents comme si j'avais une jambe en moins. Avec les années, je ne lui en ai plus voulue, j'ai grandie. Dans mon corps, dans ma tête, j'essaie de mener ma petite vie, de suivre mon bonhomme de chemin, en faisant confiance en mon instinct et en regardant là haut, comme on dit, de temps en temps, en me contentant de dire, tout bas "ah si seulement t'étais là"....et en me raccrochant à nos souvenirs. Oui, je la porterai toujours dans mon coeur, elle fait partie de moi, je continuerai à l'aimer, à imaginer ce qu'aurait pu être sa vie si elle avait resistée, à me dire que peut-être finalement là où elle est maintenant, elle se sent mieux, en paix.................................

SALUT MON PETIT DRAGON !!! De passage sur ton blog, je suis soulagée de voir que je n'ai rien ratée depuis ma dernière visite !! J'espère que tout va bien pour toi, et que t'as le moral. Moi aussi j'ai pas eu beaucoup de temps, ces derniers jours...J'suis débordée de boulot, raplapla...Bref, c'est pas l'extase !! Bon bheim je t'embrasse! Au plaisir de te lire très bientôt !! Amitié !

ALLO ? ALLO ? ICI LA LUNE ! MAIS LE SOLEIL N'EST PAS LA §??? BHEU .............J'ESPERE QU'ON AURA DE TES NOUVELLES BIENTOT ! GROSSES BISES §§§§§§§§§§§§§

SALUT MON CHER DRAGON ! Merci pour ton message sur mon blog. J'espère que tu vas bien et saches que je ne te tiens rigueur de rien. On a tous, nos obligations et on fait pas toujours comme on veut. J'ai hâte de lire ton prochain article, qui je n'en doute pas sera à la hauteur de mes attentes, comme toujours. A très bientot !!